as betes

2010-04-05T12:05:00.000-07:00

E foi assim… de repente, nao mais que de repente, como diría o poeta…. Daquilo que deveria ser uma atividade prazeirosa surgiu o conflito: vendo as fotos de suas ferias, Bete foi forcada a confrontar-se com a verdade inexoravel: seu corpinho de sereia (que ela tinha ainda a esperanca de conseguir) estava perdido para sempre. As fotos foram implacáveis e mostraram, de diversos angulos diferentes aquela verdade que Bete sabia mas que ainda conseguía ocultar sendo indulgente consigo mesma: a barriguinha que sempre teve (os infames 25% de gordura corporal), tomou vida propia e virou uma panca! Dessas que voce sempre ve nos outros e diz: que mulher relaxada! Como é que se deixa ficar desse jeito!!!! … Pois é… Bete agora era uma “dessas”. E o que é pior, o biquini que sempre foi seu amigo, que dava aquela maquiada fundamental nas imperfeicoes, alem que deixar claro que a bundinha estava murcha, mostrava que seus seios – motivo de certo orgulho para Bete – estavam caídos!!!!!! (som de momento de revelacao de filmes de suspense).

Numa tentativa frustrada e infeliz de conseguir alguma simpatia, ou de ouvir uma palabra de apoio, Bete se volta a seu companheiro de aventuras e comenta que esta muito triste de ver-se nas fotos tao barriguda, com os peitos caidos e sem bunda. Querendo apoiá-la, e querendo mostrar que a amava de qualquer maneira, foi sincero (daquela maneira que ja deveria ter aprendido com a experiencia que NAO se deve ser em certos momentos críticos): é, o pior é que com a barriga tao grande os seios parecem caídos mesmo! …Dá para acreditar na sinceridade????? E ele ainda arremata: “o que voce vai fazer a respeito?” A resposta de Bete foi incisiva: “plástica!”

A pesar de a resposta ter sido rápida, foi produto de uma reflexao longa, pratica e objetiva: sempre, mesmo nos momentos mais atléticos de sua curta vida (Bete ainda tentava considerarse joven de espirito), Bete sempre teve uma barriguinha. Quando nadava e fazia academia todos os días e ía de bicicleta a todas as partes no auge de seus 18 aninhos, Bete mesmo assim tinha uma barriguinha que se fazia notar e nao saía na rua sem cobri-la adequadamente. Com os anos, aprendeu a conviver com ela e com seu aumento lento, sempre pensando que em algum momento a barriga desistiría de ocupar ese corpo e migraría para outros corpos onde se adaptasse melhor. Depois da gravidez, Bete se iludía dizendo que nao fazia nada a respeito para o caso de ter um outro filho…. Bete ainda tentou se consolar pensando que até aquela tentativa de Barbie com quem trabalhou e que nas proprias palabras “malhava até o cu fazer bico” tinha uma barriga que resistía a todos os exercicios e só saiu com plástica! Se a malhacao nao funcionou nem com ela, porque funcionaria com Bete????

Mas esas fotos, fotos espontaneas e como ja disse antes inexoráveis (Bete adora essa palavra) nao permitiam mais perpetuar a mentira: Bete PRECISA fazer algo a respeito! Love it or leave it!!!!

Por ainda nao se considerar capaz de sair do armario e proclamar amor a suas banhas sem preconceitos, a primeira decisao foi retomar a academia com forca total: seguir o programa a risca, fazer 60 minutos de aerobicos e toda a serie de musculacao, melhorar a alimentacao e ser mais ativa, ou seja, como ja havia aprendido, nada muito radical para nao assustar-se e garantir sucesso (porque respostas com alto custo comportamental precisam ser quebradas em respostas menores e mais faceis para garantir o sucesso da intervencao). Chegou na academia, fez bem a primeira parte, fez sua serie com pouca reclamacao (a pesar do mau humor), pensando: se funciona para esas mulheres que estao aquí, porque nao funcionaria para mim? Claro que logo se deu conta do absurdo porque o corpo delas era hand made por algum cirurgiao plástico (ou talvez aquilo do GATTACA de manipulacao genética ja esteja sendo feito por aquí…). Nao quis desanimar: tentou pensar em pessoas que tem boa forma física apenas por malhar… Pensou na Madonna mas decidiu que nao era um bom parametro porque alem de ter personal trainer, personal chef, personal guru, personal rabino e personal Jesus, tem milhares de libras esterlinas para testar absolutamente todas as opcoes… Mudou a linha de raciocinio: pensou nas modelos anoréxicas…. Nao… Nao dá para pasar fome voluntariamente… especialmente com toblerone em casa…

O esforco para vencer o lado negro da panca pelo poder da academia foi se esvaindo… ao fim da musculacao, decidiu diminuir o tempo dos exercicios cardiovasculares. Decidiu perguntar como podía fazer para cancelar a academia e receber de volta o dinheiro que havia investido (para poder reinvestir em outra atividade física mais prazeirosa pelo menos, tipo danca árabe onde a barriga é um must)… a resposta foi a temida: nao há como (em academia sempre é pague para entrar e reze para sair)!

Chegou em casa, tentou varias maneiras de eliminar manualmente a gordura (levantou, apertou, torceu… tudo sem resultados… e tentou uma solucao paliativa: meter-se naquele body redutor que espreme todas as banhas e combinar com uma blusinha que disfarca o volume abdominal… Pronto!!! Ajudou na auto-estima, mas planos , C e D serao necesarios. Cortou o arroz, pao, só integral (registrou mentalmente: pasar longe da padaria que vende rolinhos deliciosos de canela), apenas um gomo grande de toblerone por dia, mais cereal, iogurte e nada de acucar… Acoes factiveis com impacto moderado e dificuldade média (tá o chocolate é dificuldade máxima)… Decidiu pintar o cabelo, fazer unha, depilacao – estrategias para melhorar a auto-estima enquanto a ginastica faz efeito….

Mas por via das duvidas, Bete vai ver quanto custa aquela lipo a laser que é minimamente invasiva…..

Mentiras que nos contam...

2009-11-05T08:50:00.000-08:00

Bete estava feliz com sua vida atletica. Depois de mais de 2 meses frequentando a academia pelo menos 2 vezes na semana, e as vezes até 4 vezes, ja sentia algumas consequencias de sua dedicaçao: mais força nas pernas, mais folego para subir escadas e outras praticas aerobicas particulares. Superou seu trauma inicial de Barbies e comecou a considerar com mais carinho a lipo de abdomen. Porém, nada é perfeito, nao é mesmo?

Bete percebia que o motivo inicial de sua entrada na academia (quem se preocupa com saude? O que importa é a estética!) a infame barriguinha, nao queria abandonar a esse corpo!!!! Ao contrario, sentiu um leve aumento em suas curvas, mas que certamente se devia ao aumento notório de sua massa muscular. As celulites na perna tambem estavam mais visiveis o que nao é esperado depois de tanto suor!!!! Por fim, uma leve porem persistente dor no pé esquerdo a levou a uma sequencia de fatos totalmente inesperados é a constatacao de uma dura realidade.

Alguns meses antes, Bete, para presentear seu marido em seu aniversário, um habil bailarino de salsa, resolveu fazer aulas intensivas dessa dança para surpreende-lo dançando com ele no dia da comemoraçao. Bete tomou mais de 6 horas de aula intensiva e se esforcou muito, aprendendo os passos basicos e dançando bem com sua professora. Um avanço impressionante a ser contado em outro momento. Obviamente, a falta de pratica e os meses de pes protegidinhos e confortaveis em suas lindas botas deixaram marcas profundas no ser de Bete, mais especificamente, bolhas de agua imensas e uma dor enorme que mal a deixava caminhar.... Mas como diz Marisa Monte, o que a gente nao faz por amor???? Resumindo esse capitulo para voltar a historia principal, as aulas nao adiantaram de nada, na hora de dançar com ele ficou tao nervosa que esqueceu os passos, seu marido nunca dançou salsa com ela o estilo de salsa que ela aprendeu era diferente de como seu marido dançava... ou seja fiasco total!

Mas essa demonstracao de amor deixou, como ja disse, marcas profundas nos pés de Bete. Em suas idas a academia, percebe que com o esforço, uma dor incomoda acontecia no pé esquerdo. Foi ao medico da academia, pronta para uma nova etapa em sua pratica de exercicios e meio en passant, comentou sobre a dor no pé. Seu tenis novo e lindo nao era adequado e o "deportologo" a mandou para uma medica podiatra, que daqui em diante sera chamada de pederasta porque soa melhor. Levou os raios-x a sua nova pederasta que pediu mais um e confirmou que havia uma fratura no osso sesamoideo (ela tembem nem sabia que existia mas é um osso em formato de bolinha que fica embaixo da articulacao do dedao do pé). A pederasta lhe prescreveu palmilhas especiais e a mandou a um ortopedista para saber se era necessaria cirurgia. Esse por sua vez baniu seus lindos sapatos altos e a condenou a uma existencia (mais de 2 dias ja é uma existencia) de sapatos feios porém confortáveis. Isso foi o mais dolorido para Bete, algo como Darth Vader cortar a mao de Luke.... NAAAAAAAAAAAAAAAOOOO!!!!! E o medico ainda tenta contornar; sapatos de sola macia, como de enfermeiras!!!!!! Por pouco nao vira o novo coringa do filme ainda nao rodado do Batman.... Mas seu argumento foi convincente: os sapatos feios talvez possam prevenir uma cirurgia.... Bete teve que render-se frente as evidencias.

Logo, Bete encontra finalmente sapatos confortáveis (tipo OH MY GOD confortáveis!) QUE NUNCA HAVIA CALÇADO NA VIDA! Claro, nao sao lindos... nem bonitos.... mas nao sao horrorosos... e se conforma com sua nova condicao... Bem se conformar nao é verdade, mas concede....

E entao, volta a avaliacao com seu deportologo... Faz todos os exames em suas pregas (de pele) e vem o veredito: 24,85% de gordura!!!!! 1/4 de seu corpo é pura banha!!!!!! Nessa hora apenas, maldisse os toblerones e rolos de açucar com canela que andou comendo e se prometeu cortá-los de sua vida....Mas recobrou a razao porque nao se pode culpar os doces por seu aumento de peso e de gordura... Melhor cortar o arroz! O deportologo nao achou tao mal porque para estar na media apenas tem que perder de 4 a 5 quilos! E alcançara isso com 60 minutos de cardio 5 vezes por semana!!! Nada que requeira muito esforço!!!!!

Bete mais uma vez pensou na lipo com mais determinacao... E pensou no quanto seu esforço dos meses anteriores foi desperdiçado... horas de aulas de salsa que a emagreceram mas espatifaram o osso (presumivelmente), horas e horas de academia, suor e tempo investidos em tonificar sua musculatura e no final aumenta de peso e esta literalmente mais gorda (cade o tal ganho de peso por aumento da massa muscular????). Nesse momento, todas as mentiras que lhe contaram na vida e naos quais acreditava de verdade (sobre praticar esportes ser saudável, sobre aumento de massa muscular, sobre fazer atividades cardiovasculares porque diminuem a barriga, que amamamentar nao faz com que os seios caiam, que a Morgana estava certa porque era fiel a seus principios, que aqueles que sao bons no que fazem sao reconhecidos e etc) voltaram amargamente a sua memória..... Porque acreditou nessas mentiras???? Porque???? Como pode ser tao ingenua??? Esses questionamentos foram uma punhalada em seu coraçao com veias obstruídas pelo colesterol - herança de familia.

Academia I - a missao

2009-11-05T08:34:00.000-08:00

Com a aproximaçao dos 40 anos, os problemas de saude indicando que è um problema de junta e o fato de viver em Medellín, uma cidade com uma incrível concentração de silicone ocupando os peitos e bundas das mulheres e as plásticas de abdômen incrivelmente bem feitas (já que as debutantes não pedem viagem a Disney ou festas de aniversário e sim cirurgias plásticas – que os pais dão!!!!!)Bete, uma mulher balzaquiana e segura de si e da excelente condição física de seu corpo, chega a pensar e considerar com carinho algumas possibilidades maravilhosas da cirurgia plástica.

Mesmo depois de ter sua mamoplastia elogiada por um medico de 12 anos de idade (aquela que ela nunca fez e que são uma dádiva da natureza e sim, um mediquinho teve o topete de elogiar enquanto a atendia), Bete constatou que a barriga realmente esta fora de proporção. Na avaliação da academia descobriu que tinha 23% de massa corporal acumulada principalmente no abdome e coxas (que significa que a pouca bunda que lhe restava após o sedentarismo desapareceu com as curvas voluptuosas de sua barriguinha cuidadosamente cultivada para a dança do ventre.

Para completar esse quadro, saiu a comprar roupas de ginástica para cobrir, e encobrir, esses pequenos acúmulos de chocolate. Como vocês bem sabem, seu manequim é xs, ou no máximo, s, porque o tamanho médio é muito grande para seu corpinho. Então comprou, a preços bem razoáveis, algumas camisetas tamanho xs. Obviamente não experimentou porque uma mulher conheçe bem seu corpo e sabe o que lhe cabe ou não apenas de olhar!

Ao chegar em casa, foi experimentar o outfit. Nenhum problema que um pouco de vaselina no corpo não possa resolver. Tomou algum tempinho e algumas manobras que o Cirque de Soleil apreciaria para entrar em algumas camisetas... O resultado final não foi o realmente esperado. Digamos que o que Bete viu no espelho lhe deu a real dimensão de onde se localizam os 23% de massa gorda. Claro que seus carinhosos filho e marido colaboram muito para que Bete se sentisse super linda e para que sua auto-estima esteja nas alturas. Um disse que sua bunda parece gelatina. O outro diz que bunda com consistência de gelatina é bom mas que Bete não tem bunda e que sua panca está muito grande... Não são umas gracinhas? E o pior é que nem lhe deram umas sessoes de massagens estéticas de aniversário!!! Criaturas vis e cruéis!!!!! (E-mails a defendendo e recriminando esse tratamento frio serao benvindos....)

Pois bem, na segunda-feira (academia sempre se começa na segunda) as 7 da manha, Bete vai para a academia. Como vocês podem ver, não faltava força de vontade.... Alem do mais já tinha acordado as 6 e estava as 7 na portaria do prédio para que o filho pegasse a van do colégio. Enfim, Bete chega e se da conta que havia chegado em uma nova loja da Mattel, com Barbies tamanho natural, mas feitas do mesmo material. Bete esta certa de que 3 delas passaram pelo mesmo cirurgião plástico porque, lhes juro, era o mesmo formato de corpo com as mesmas proporções.

Bete admitiu para sim mesma, nao sem alguma dor, que invejava os abdomens sem gordura nenhuma, mesmo quando elas sentavam com as costas curvadas... e até brincou com a idéia de uma plástica na barriga...mas enfim.

Bete fez sua série (viram! Até já estou utilizando as gírias) e conseguiu chegar ao fim sem morrer... Quite an accomplishment for her!!!!

Nos dias seguintes fez quase tudo e percebeu que as barbies vao pela manha e as pessoas normais vão a noite. Os Barbie boys não estavam muito em destaque, e para falar a verdade, Bete nem prestou atenção....

Ah, e nao posso deixar de fora as aulas.... Voces bem sabem que isso de aulas de spinning nao sao para Bete!!! Bem, estava Bete muito empolgada para fazer uma aula de algo que se chama Tae box... que imaginava era algo de artes marciais (isso lhe disseram).... Bem, digamos que é uma aula de Jackie Chan ou competiçao de cheer leaders on acid con um professor que saltava o tempo todo e dava chutes para todos os lados e "incentivava" as alunas com os tradicionais e - para Bete - assustadores IUHU!!!!.... Lhe veio uma nostalgia das aulas de aerobica que ela sempre teve dificuldades de acompanhar quando tinha 17 anos.... Mas perto do Tae box as aulas de aeróbica pareciam ioga... Bete teve certeza que aquele professor tomou algo antes da aula!!!! Ou seja, uma aula a menos que ela frequentaria!

Por outro lado, quando saiu das brumas e entrou em contato com o mundo real, o mundo das pessoas normais, fora del Poblado (seu bairro em Medellin), viu que tudo no mundo continuava igual: as mulheres normais tem celulite, estrias, barriguinha, preguiça, TPM, cabelos mal-pintados.... e não são menos felizes por isso.... Como escreveu Tarantino em Pulp Fiction (não sei se foi ele quem escreveu) ou como disse Maria de Medeiros no filme, “ What pleases the touch doesn´t always please the eyes”... E essa frase trouxe conforto a Bete..... ;)

Avião

2009-09-10T13:06:00.000-07:00

Para quebrar a monotonia do escritório, nada melhor do que uma viagenzinha a trabalho. Bete sentia-se muito mais competente quando usava o seu terninho e tirava a poeira da pasta de couro cansada de ficar no armário. Na verdade Bete odeia ternos e abomina pastas de couro, acha o visual demodée e nunca acha um sapato que combine, mas uma viagem de negócios pedia um pouco de tolerância. E de um terno. Para aliviar o desgosto Bete vestia com o terno a ilusão de ser uma versão feminina do Clark Kent. Sem todo aquele gel no cabelo, é claro. E sem aquela fantasia nas cores da bandeira norte americana. Mesmo na sua melhor forma ela não encararia um colan azul turquesa.

Usando o seu olhar “mulher-profissional-bem-sucedida-muito-ocupada-com-seu-i-phone” Bete ruma para o check in automático. Ela não é a melhor amiga da tecnologia mas, por outro lado: o que poderia sair errado? Bete escolhe uma das 10 máquinas de check in. Clica sobre o idioma português e espera. Nada. Talvez se escolhesse inglês tivesse mais sorte. Nada outra vez. Só que em inglês. Bete começa a lançar olhares de soslaio para os outros passageiros que, sem problema algum, retiram seus cartões de embarque das máquinas vizinhas.

Bete começa a falar sozinha. Sempre faz isso quando fica insegura. E quando está tentando se concentrar em uma fórmula muito difícil. Faz isso também quando sente que deve uma explicação a todos os passageiros bem sucedidos das máquinas vizinhas.

Ela se concentra numa solução. Talvez ir ao guichê diretamente? Não, um reconhecimento aberto do seu fracasso acabaria com o glamour de sua viagem. Respirou fundo e decidiu tentar a máquina ao lado. Tentou o idioma espanhol desta vez. E por algum milagre conferido apenas às “mulheres-profissionais-bem-sucedidas-muito-ocupadas-com-seu-i-phone” Bete não encontrou problemas para retirar o seu cartão de embarque. Ha! 1 x 1. Bete registrou o fato e fez uma anotação mental – próximas férias: Espanha! Lá será bem sucedida em TODAS as máquinas e não terá que passar por este sofrimento.

Entrou no avião e foi procurar o seu assento. Identificou logo o seu companheiro de viagem como sendo um destes homens “este aqui é meu” também conhecidos como “meu braço daqui não sai, meu braço daqui ninguém tira”. O senhor tinha sido um dos primeiros a levantar-se quando anunciaram o embarque do avião. Certamente queria garantir o território. E agora o seu vasto cotovelo expandia-se por todo o apoio do braço, sem deixar espaço para um pequeno movimento em falso de Bete que já começava a reconsiderar o seu apreço pelas viagens a trabalho.

Mas aquele senhor versão extended também poderia estar indo a seu lado na sua viagem à Espanha o que seria muito pior. A viagem seria muito mais longa. E Bete já estava absolutamente comprometida com suas férias. Respirou fundo e resolveu relaxar. Não deixaria nada estragar seus planos!

Ouviu o comandante avisar um atraso na decolagem. Algo errado com uma das peças do avião. Humm, a sua tortura duraria um pouco mais do que o previsto. E o senhor versão extended começou a transpirar a olhos vistos. Nervoso? Talvez o senhor tivesse medo de voar? Mas ele parecia tão certo de seus movimentos: ser um dos primeiros a embarcar, assegurar o seu espaço, garantir um exemplar do jornal. Não, o senhor era certamente um profissional dos ares. Quem sabe o anúncio do comandante fosse responsável pelo novo estado de espírito do seu companheiro de viagem.

Mas o que poderia ser tão ruim? Se descobriram o defeito em solo dariam um jeito no problema e a viagem seguiria. Ou talvez não. Um avião pareceu de repente um universo infinito de possíveis peças quebradas, defeitos, acidentes. E então Bete previu os seus últimos momentos de vida. E constatou que a sua derradeira visão seria aquele senhor transpirante agonizando. Um fim trágico, sem dúvida.

Começou a considerar uma saída estratégica. Abandonar o avião e embarcar em outro vôo. Mas como fazer isso sem gerar pânico? O pânico despertaria os outros passageiros para a gravidade da situação. Além da confusão, isto geraria um problema de competição por um lugar em outro avião. E talvez não conseguisse embarcar.

Mas que egoísmo Bete! E a vida de todas as outras pessoas? Sair daquele avião trazendo o maior número de pessoas seria a sua meta, a sua boa ação do dia. Já via as manchetes nos jornais: “Bete Wansin salva passageiros e tripulação de fim trágico”. Tinha que lembrar de aparecer na foto com o seu lado esquerdo – o mais fotogênico.

Desafivelou o cinto de segurança e começou a levantar-se. A aeromoça aproximou-se. Estavam decolando. - Por favor senhora permaneça sentada e ponha o cinto de segurança.

O choque impediu que Bete reagisse. Queria gritar. Salvar as crianças e os idosos daquele fim trágico. Mas tudo que pode fazer foi sentar-se e afivelar o cinto de segurança. Isso sempre acontecia quando entrava em pânico: obedecia a qualquer ordem clara, sem discussão.

Bete era a versão moderna de Cassandra: conhecia o futuro mas, o que poderia fazer? Quem acreditaria nas suas predições? Talvez o senhor transpirante agonizando e agora expandindo o jornal para além das fronteiras de seu próprio assento.

...

Como é que alguém pode ler numa situação destas? Ele certamente queria provocá-la. Aquele senhor era mesmo um abusado e já havia passado dos limites! E agora que não tinha mais esperanças de fazer a tão sonhada e planejada viagem à Espanha, já não precisava tentar relaxar e se adaptar às situações adversas. Ela não tinha mais o que perder, poderia dar vazão à sua revolta e apelar para um “show-do-escuta-aqui” bem dado. Virou-se com fúria e deparou com a imagem da aeromoça.

- Por favor ponha o cinto de segurança, estamos aterrissando.

Bete obedeceu.

Aterrissando. Viveria para contar o caso. Não só ela, também o senhor a seu lado. Salvo pelo gongo.

No destino olhou para a cidade com a alegria de alguém que viu a morte de frente. Bete renascera. Se o incômodo provocado por seu companheiro de viagem não tivesse atrapalhado, certamente teria visto em sua mente toda a vida passar. Como era, ela esqueceu muitos eventos importantes, mas decidiu não se preocupar com isso: estava atrasada e precisava de uma condução:

- Taxi!

2009-09-08T12:29:00.000-07:00

oi pessoal e pessoas...

me chamo Elisa Beti... faço faxina aqui na Bete e depois de ver ela
escrevendo tanto, pedi pra ela deixar eu escrever tambem nesse blog...
é a primeira vez que faço isso e se alguém se incomodar é só falar e eu

paro na hora, beleza?

nem sei o que falar... acho q primeiro gostaria de falar algo pro seu
prefeito... nao sei por que ele tam tanto ódio de mim... não sei o que
eu fiz pra ele me odiar tanto pra querer me prejudicar assim... acho q
ele acorda todo dia pensando como é que ele pode me prejudicar mais...

uma amiga minha que é espírita... nao daquelas de terreiro, mas
daquelas cardecistas, me contou que as coisas que não dão certo na vida
da gente é por que na vida passada, ela acredita nisso, numa outra
vida, fez mal pros outros... então eu devo ter feito mal pro prefeito.
será? será que eu fui prefeita? complicado demais...

só tenho certeza que ele me odeia. só não sei porquê?

Supermercado

2008-11-20T11:00:00.000-08:00

Quando o salário entrou Bete precisou se controlar. A vontade era de seguir seus instintos e gastar. Gastar sem destino. O importante era dar vazão àquela energia gerada por uma conta recheada. Queria viver aquele momento único de começo de mês com a conta fora do vermelho. Mas era importante retomar o controle e se concentrar no essencial. E essencial agora não era ser feliz e perdulária, mas sim prática e consequente. Resumindo: essencial era transformar o buraco negro em que se transformou a sua geladeira num planeta habitado.

Para este evento, que exige muita força de vontade e preparo, Bete entrou num jeans e numa camiseta branca. A escolha do modelito fazia parte do ritual de preparação para a batalha que travaria nas horas seguintes. Com seu uniforme de guerra sentia-se pronta para enfrentar os perigos dos queijos, carnes, pastas e enlatados naquela tarde de sábado.

Antes de sair verificou a geladeira em busca de sobreviventes. Bete descobriu vida num queijo fora da validade e num iogurte comprado com o firme propósito de começar a se alimentar de maneira mais saudável. O propósito não foi firme o suficiente. O iogurte, por sua vez, havia se consolidado em placas verdes com textura esponjosa.

Como princípio Bete não acreditava na precisão das datas de validade. Por outro lado temia o complô da indústria alimentícia e não gostava de se arriscar consumindo um produto condenado por uma data. Para resolver o impasse, Bete simplesmente deixava os produtos criando vida na geladeira. Assim ela não se sentia manipulada pela indústria de consumo e contribuía para a proliferação da vida na Terra.

Já no supermercado Bete começou a se animar. As prateleiras coloridas e arrumadas, os anúncios de desconto em vermelho estimulando os sentidos e liberando a vontade de consumir. As pessoas passando com carrinhos de compras em todas as direções. Bete tendo que fazer manobras radicais. Tudo muito emocionante.

Com tantas informações para processar, Bete nem percebeu quando o espaço vazio do carrinho foi sendo ocupado por latas, frios, vinhos, cremes disto e daquilo, produto x em mega promoção. Era como se sua mão tivesse uma conexão direta com os olhos e os dois estivessem desconectados do cérebro. Talvez um curto circuito interno? Defeito de fábrica? Telefonaria para sua mãe assim que chegasse em casa para reclamar.

Meio perdida, sem conseguir lembrar se tinha tudo o que precisava, assustada com todos os produtos que empurrava em seu carrinho Bete achou melhor apelar para uma saída emergencial.

Fechou uma senhora, empurrou uma criança para confundir um pai e conseguiu um pole position num caixa que acabava de abrir.

De repente toda a animação da chegada se transformou no desespero pela saída. Bete tinha que sair dali. Tinha que recuperar o controle da situação. Estava hiperventilando quando acabou de digitar os números da senha do cartão. Por sorte o supermercado dispunha de serviço de embalagem. Bete só se preocuparia com suas aquisições em casa. E então seria tarde demais.

Já mais calma, no aconchego do lar, Bete começou a arrumação que sucede as visitas ao supermercado. Depois de uma hora, 41 minutos e 33 segundos (Bete fez a pausa para o café, afinal ninguém é de ferro!) fez o balanço de sua determinação:

1- A geladeira passara a estar semi habitada (não completamente vazia! Ponto para Bete),

2- o estoque de cremes e camisetas brancas (para futuras incursões ao supermercado) multiplicara-se como num milagre bíblico

3- a partir daquele dia não temia ataques aéreos, bombardeios ou invasões alienígenas: seu estoque de cereais (em pacote com 10% mais conteúdo) garantiria a sua sobrevivência por uma década! Excelente!

Bete não quis abusar da sorte e resolveu evitar uma baixa nos seus estoques. Pegou o telefone e ligou para o serviço de entrega rápida.

Sua geladeira já começava a reconhecer os seus novos habitantes.

Conheça Bete

2008-07-15T06:02:00.000-07:00

1- Bete prefere manter o anonimato: a cara de ressaca não deixaria a melhor das impressões.

Dentro da cabeça de Bete passa "MahnaMahna" (versão do Cake).

Bete teve uma noite longa...

2- Bete lamenta ser uma mulher do século XXI. Se tivesse nascido há mais tempo certamente teria descoberto a lei da gravidade e hoje seria famosa e renomada.

Bete gosta de acreditar que a fonte de sua descoberta despertaria mais o interesse dos alunos do que a maçã de Newton...

3- A barriga ainda está a espera da cirurgia plástica e/ou lipo. A barriga de Bete sabe que não vai frequentar a academia...

Bete se orgulha de ter uma barriga tão compreensiva.

4- Nas mãos unhas bem pintadas que funcionam como sinalizador para os canais do controle remoto.

Bete gosta de vermelho "Sangue" para momentos intensos, branco "Renda" para momentos românticos e rosa "Pink" para momentos Barbie.

5- Nos pés tênis adidas para fugir da confeitaria da esquina. Infelizmente os brigadeiros são mais rápidos que o adidas. Bete já tentou outras marcas. Todas perderam a disputa contra tortas e docinhos.

Os fabricantes de tênis contactados negam defeito do produto.

Bete nega falta de forma física.

6- Bolsa: GRANDE.

Uma bolsa só passa no controle de qualidade se comportar: agenda, celular, batom, bloco de anotações, notas fiscais velhas, extratos de banco, kit tesoura+lixa, dicionário eletrônico (para viagens inesperadas), livro da vez, mp3 player, chaveiros, carteira e as surpresas do dia.

7- O objetivo de Bete é ser sucesso de público e crítica, usar batom vermelho e não manchar a camisa branca, comer spagetti com molho de tomate sem sofrer as conseqüências, beijar o sapo e acordar no outro dia com o príncipe encantado. Tudo isto financiado pela sua milionária conta bancária (de dar inveja à Madona).

O fim-de-semana

2008-07-03T02:24:00.000-07:00

Depois de uma semana pesada, Bete só pensava no sofá e no controle remoto. Passaria o fim-de-semana preguiçosamente, atirada em frente à TV. Todo o investimento na tela plana de 32” finalmente se reverteria em lucro. A preguiça ajudaria a perder os excessos da balança: não levantaria por nada – bombons, biscoitos, bolo. Tudo fora do alcance da preguiça. A cada minuto que passava, estava mais convencida de que teria 2 dias maravilhosos pela frente. Seu bom-humor deu uma guinada: nada como ter perspectiva!

Pensou em todas as possibilidades de ter seus planos arruinados e planejou cuidadosamente o contra-ataque. Boicotaria os telefonemas. Mas detestava a idéia de perder notícias importantes. Apelaria para a secretária eletrônica. Investiria numa nova mensagem para garantir o sucesso de seu plano. Bete sabia que as pessoas precisam de estímulo para deixarem mensagens.

Trabalhou em um texto simpático, selecionou uma musiquinha de fundo agradável. Estava certa de que ninguém resistiria àquela mensagem amistosa. Ela realmente caprichara. Ouvir a mensagem era como estar sentada numa almofada, com um incenso aceso, ouvindo um mantra. Conseguir um efeito tão completo exigia certo tempo o que aumentara consideravelmente a duração da mensagem.

- Quantos minutos são aceitáveis para uma mensagem de secretária eletrônica?

Chegou à conclusão de que não precisava de se preocupar - ninguém resistiria àquela mensagem, não importa o quanto durasse. Já imaginava os elogios que receberia. Quem sabe alguém a convidaria para abrir um barzinho alternativo depois de ouvir a mensagem? O que conseguiu criar naqueles poucos minutos era um sinal claro de um talento extraordinário para ambientações em geral. Uma mudança de profissão seria ótima. Novos ares, vibrar com energias antes não exploradas. Talvez devesse começar a pesquisar religiões alternativas para buscar novas fontes de inspiração. Uma mulher prevenida vale por duas. Quando as propostas chegassem ela já estaria cheia de idéias inovadoras.

Mas agora a pesquisa teria de esperar. No momento Bete estava ocupada com seu plano de contra-ataque. Para o fim-de-semana ainda precisava dar uma forcinha à preguiça no combate à balança.

Juntou toda a sua coleção de telefones de pronta-entrega. Teria jogado a papelada fora se não fosse tão apegada aos Giorgio’s, Gioconda’s e la Mama’s que a acompanharam em tantos momentos difíceis. Geladeira vazia, trabalho até tarde, todas as panelas sujas – “who you’re gonna call?”. Provavelmente não precisaria mais dos telefones, já que com seu novo emprego de decoradora de bares alternativos, sempre comeria fora. Mas Bete era sentimental... Optou então por “guardar bem guardado” todos os panfletos colecionados no decorrer dos últimos anos. Para Bete “guardar bem guardado” = nunca mais achado. Ela já perdeu a conta de coisas bem guardadas e nunca mais achadas. Seu apartamento poderia aparecer na próxima filmagem de “Piratas do Caribe”. - Imagine só o Johnny Deep encontrando aquele anel de herança que ganhei da minha avó... Mas agora “guardar bem guardado” teria um efeito planejado. Seria utilizado para um fim útil e traria satisfação ao invés de frustração.

Parecia que aqueles dois passos a ajudariam a ter sucesso na realização dos planos de fim-de-semana. Decisivo, no entanto, seria permanecer determinada a recusar todo e qualquer convite para jantares, bares e afins.

Foi trabalhar. Seu último dia de labuta antes do tão esperado fim-de-semana.

O dia transcorreu sem maiores surpresas. Bete esperou o relógio marcar 18 horas, levantou sem pressa e começou a ir ao encontro do fim-de-semana.

Chegou em casa e começou seu ritual diário: jogou a bolsa no sofá, atirou os sapatos longe e foi consultar a secretária eletrônica. Esperava encontrar várias mensagens para diferentes programas. Já suspirava temendo enfrentar a decepção dos amigos. Mas ela estava decidida.

Depois repensou: a sexta-feira já era considerada fim-de-semana? Ela bem que poderia sair hoje. Mas esta decisão dependeria do convite. Tudo é relativo. Se Einstein acreditava na relatividade quem era ela para questionar? Esta era a física nossa de cada dia. O Professor Aristeu ficaria orgulhoso de Bete.

Não foi sem uma certa decepção que encontrou o marcador indicando zero mensagens recebidas. Onde estavam os amigos, flertes, parentes e funcionários de tele-marketing? Fora rejeitada por todos.

Tentou adotar uma postura positiva imaginando que seus amigos fiéis haviam pressentido sua determinação. Mas não pôde enganar-se por muito tempo.

A tristeza deu lugar à indignação: Bete pegou o telefone discou o número de sua melhor amiga e esperou com certa impaciência ouvir o alô do outro lado. Bete identificou-se. Seu plano era partir imediatamente para o ataque. Abandono. Indiferença. Tristeza. Tristeza não MÁGOA (é muito importante escolher as palavras certas para obter o efeito desejado - mágoa é definitivamente mais dramático que tristezais). Eram as palavras chaves para os minutos que se seguiriam.

Mas toda a chantagem emocional foi barrada por uma profusão de palavrões e xingamentos nunca antes ouvidos. P... de música. M... de mensagem. F... esperar o final e aí o c... da fita acaba.

Uhhmmm começava a entender o ocorrido.

A nova mensagem parece ter ficado um pouquinho longa demais (incrível, não passava de 5 minutinhos...) e os corajosos (veja bem, Bete os classificaria como privilegiados) que a ouviam até o fim não podiam deixar mensagens porque não restava espaço na fita da secretária...

Bete era só excitação! Sentiu-se inserida na sociedade, pertencente a um grupo exclusivo, com amigos que enfrentam as maiores barreiras impostas para desfrutar de sua companhia. Era amada idolatrada salve salve! Aquele momento glorioso pedia uma comemoração. Pisou sem querer no controle remoto a caminho do vestido preto básico que a ocasião (e aquela barriguinha) pedia. Deu adeus à dieta na terceira caipirinha e decidiu que, sem sombra de dúvidas, o mundo não precisa de mais bares alternativos.

Manual Prático - cap.2

2008-06-03T12:45:00.000-07:00

Mesmo com atraso Bete consegue entregar o 2° capítulo do “Manual Prático de Sobrevivência para Estrangeiros”.

Capítulo 2: Ser estrangeiro na Alemanha - vocabulário básico

Para os aplicados que antes de virarem estrangeiros se dedicaram a um curso de idioma intensivo sinto informar: a primeira coisa que você precisará saber na nova língua não será o seu nome. Experimente ir ao Mac Donald’s e dizer ao caixa “chamo-me fulano” em 35 línguas diferentes. Você vai sair de lá com fome e cheio de inimigos que amaldiçoarão terem escolhido a fila do gringo.

A vida pode ser bem mais simples do que isso. Em um restaurante você sempre pode apontar aleatoriamente para uma linha, torcer para ser um prato normal (nada de lesmas, por favor!) e fazer “1” com o dedo. Gesticular sempre ajuda nos momentos de crise. O quê você vai comer pode ser uma surpresa, vá se acostumando: ser estrangeiro também é viver perigosamente.

Mas se você é daqueles que não gostam de surpresas e que insistem em se misturar com os locais, aqui vão algumas dicas:

1- Wurst - Para não passar fome na Alemanha, você só precisa aprender a falar Wurst ( salsicha). Em todas as esquinas, em todas as cidades Wurst é preferência nacional. E não tenha medo de cair na repetição: o maravilhoso universo das Wursts oferece uma variedade para satisfazer até os mais exigentes:Weißwurst, Heißwurst, Bratwurst, Currywurst e a lista está apenas começando.

2- Bier - Em Roma faça como os romanos, na Alemanha beba cerveja. Bier (cerveja) é a melhor acompanhante da Wurst.

Em dois parágrafos você já tem uma refeição completa! Tudo sem estresse e sem precisar ter dito o seu nome. Aproveite o anonimato e se esbalde!

3- Schaffen - Agora que você está bem alimentado, parta para a integração. A primeira palavra essencial para se entender o verdadeiro eu do alemão é “schaffen”. No dicionário schaffen vem relacionado ao trabalho, à criação, a conseguir algo, levar alguma coisa a cabo. Já está cansado? Pois é, schaffen é não curtir preguiça, é ter objetivo até mesmo em um domingo de sol. Esqueça a ressaca e não olhe a televisão na esperança de poder desfrutar de uma pacata e passiva vida de fim-de-semana: se há sol você tem de schaffen ir à praia ou ao parque!

Para fechar com chave de ouro o emprego do schaffen só é preciso planejar com certa antecedência o quê e quando você vai schaffen. Consulte a meteorologia, escolha um destino e prepare-se para alcançar o objetivo.

No dia em que você conseguir tudo isso, corra para o espelho e observe os centímetros a mais que adquiriu, os novos cabelos lisos e olhos claros do seu reflexo. Sim meu amigo, neste dia você terá se metamorfoseado num teutônico de primeira!

4- Na, ne, nie - Não tenha preconceitos e ache que todo vocabulário alemão tem kms de extensão. Abra sua mente para alguns monossílabos que virão a ser de extrema utilidade.

“Na” é um oi jovem que te encontra de manhã e já te conhece há algum tempo. O na é íntimo e jovial. Você quer muitos nas porque com eles você vai se sentir integrado.

“Ne” é um “nein” (não) com preguiça, é um nein de discrença. “- Você viu que o Gianecchini agora tem uma barriguinha de cerveja”, só pode ser respondido com um Ne!, um comentário destes não merece credibilidade!

“Nie” é o que você nunca fez ou nunca faria. Você recusaria um sorvete duplo de chocolate com calda? Nie nunca!

5- Genau - A precisão alemã se resume ao “genau” (exato). Se você concorda com alguma coisa em gênero, número e grau – use o genau.

Você olha pela janela, às 16:30 horas da tarde e já está escuro. Seu vizinho diz: “Este tempo é uma merda” você só pode concordar, certo?

Se são 4 horas em ponto você diz: “São genau 4 horas”.

O genau é essencial na comunicação com os alemães. Dar voltas para dizer alguma coisa não funciona: não enrola companheiro, seja direto e genau!

6- Mir ist kalt. - Bom, esta frase não o ajudará a entender o espírito alemão, mas ser brasileiro e não aprender a dizer que está com frio na Alemanha – especialmente de novembro a fevereiro – é um total absurdo!

7- Mach mal! - Primo chegado do schafen. Se você está conjecturando, pensando, analisando todos os possíveis aspectos e conseqüências de um ato ou uma idéia , o alemão vai te olhar sem paciência e com pouca poesia e vai dizer “mach mal” (faça!)

O mach mal é um deixa de ser preguiçoso e enrolão, sem agressividade, mas com muita objetividade. É o empurrãozinho para você sair da inércia.

8- Ach so! - É o que se diz na hora que cai a ficha. Em português temos o Ahhhh!!!! mas não seria uma tradução perfeita (já que ahhhh! também pode ser utilizado em propaganda de creme dental...).

Quanto mais demorar para cair a ficha, mais tempo você leva para falar o “so”.

1 seg = Ach so
2 seg = Ach soo
3 seg = Ach sooo

de 4 seg em diante, você não entendeu nada e está tentando disfarçar. O ach so longo demais não convence a ninguém.

9- Ausgang - Se depois de tudo isso você sentir falta de Copacabana, procure o Ausgang – esta é a única saída!

Celular

2008-05-15T06:02:00.001-07:00

O primeiro celular foi a realização de um sonho. Poder falar ininterruptamente ao telefone, ficar conectada, informada, ser uma antena móvel captando novidades: uau! Isto sim, era entrar no sec. XXI.

Quando o celular tocou pela primeira vez se sentiu aceita pela modernidade e inserida no mundo da tecnologia. Bete Wahnsin era finalmente uma mulher do futuro. Passados os sobressaltos e a excitação iniciais, Bete começou a procura do telefone na bolsa. O celular tocando e a mão de Bete identificando objetos que eram pontudos demais, lisos demais, vermelhos demais. Nenhum deles se enquadrava na categoria: celular. O suor começou a brotar na sua testa maquiada. Não atenderia a chamada e seria confundida com o Bozo. O pensamento não ajudou a aliviar a tensão do momento. Fez uma anotação mental: comprar um livro de meditação budista. Momentos de crise pedem um eu centrado. Se ela conseguisse esvaziar a mente não teria perdido o celular no buraco negro que era a sua bolsa super dimensionada e não passaria pelo ridículo de ser confundida com um palhaço de cabelos vermelhos.

Os segundos passando e Bete tomando consciência do peso de todas as coisas inúteis que levava a tiracolo. Os segundos passando e Bete se afastando do mundo tecnológico, das novidades.

E foi assim que Bete experimentou a desilusão de sua primeira chamada perdida. Viveria de incertezas: e se eu tivesse atendido àquela chamada / e se aquela chamada pudesse mudar a minha vida / e se fosse um prêmio inesperado de 1 milhão de dólares / e se fosse o contato de um extra terrestre que me tornaria famosa e conhecida internacionalmente... seus pensamentos se perderam em possibilidades, salvações e fortunas. Melancólica, sentindo que havia perdido a grande oportunidade de sua vida, Bete observava os objetos de sua bolsa esparramados pelo chão e o celular mudo em sua mão.

Uma verdadeira tragédia.

Mas Bete é uma otimista. Outras ligações virão, pensou confiante. E ela não precisou esperar muito. Dois minutos atrás do volante e “trim”, o celular voltou a se manifestar. Desta vez, atendeu com rapidez. - Hah! pensou triunfante. Agora sou uma profissional da comunicação.

“- Bete, só queria testar o seu celular.”

Hum, pensou que sua primeira experiência de comunicação do terceiro milênio teria mais glamour, mais informação, mais emoção. Mas ela não desist... (e seu pensamento foi bruscamente interrompido por um motorista desaforado que em meio a palavrões, soltava umas poucas palavras compreensíveis). Irresponsável! Atenção! Celular! Comprou! Carteira! Quer! Morrer! Curioso como idéias soltas e palavras jogadas ao vento podem até fazer sentido juntas. Este fenômeno deve ter relação com a teoria do caos. Pensou no “efeito borboleta”. Certamente borboletas estavam batendo suas asas no Japão. Olhou para o motorista enfurecido que ainda gesticulava à sua frente. Viu como os dois estavam ligados: as borboletas japonesas e o motorista. Algo relacionado com o movimento dos braços talvez. Sentiu que presenciava um momento importante. Viu que o universo interagia e ela fazia parte de uma coisa maior. E a primeira ligação que recebeu no celular tomou nova dimensão, passou a ter um novo sentido. Riu sozinha quando pensou nas palavras do motorista-borboleta: imagine morrer logo agora que eu posso passar 24 horas falando pelo celular!

Esta experiência positiva serviu de inspiração para Bete, que resolveu sair da posição passiva e adotar uma atitude ativa imediata. Chega de esperar uma ligação, eu escolho com quem falar. Agora a dona da situação sou eu! Se sentiu poderosa e decidida. A compra do celular já ajudara a poupar umas 3 sessões de terapia. Um investimento acertado, sem dúvidas.

Na primeira tentativa ativa Bete descobriu que sem cobertura o celular não funcionava. Frustração. Seu ideal de informação ininterrupta sofreu um grande golpe.

Ainda se sentia atordoada com a surpresa quando recebeu uma ligação. Engano. Parece que o número de seu celular pertencia anteriormente a um médico.

O celular toca mais uma vez. Marketing. Mas Bete não estava interessada.

Trim. Engano. É para o médico de novo.

Trim. Trim. Não meu senhor, este número realmente não pertence mais ao Dr. Walter. O quê? Não, eu não sei qual o número novo dele.

O tal Dr. Walter era um pesadelo. O celular realmente não parava de tocar. Não era de admirar que ele tivesse vendido o número.

Bete começou a olhar para o celular e a pensar no Dr. Walter. Aquele médico devia ser realmente bom, recebendo todas aquelas chamadas... E o Dr. Walter não queria mais saber daquele número. Certamente o Dr. Walter não tinha mais um celular. O Dr. Walter sim, sabia das coisas. Pegou decidida o aparelho e cortou sua conexão com o mundo tecnológico. De agora em diante andaria sempre com moedinhas para o orelhão.

Terapia Ocupacional

2008-04-29T14:29:00.000-07:00

Normalmente nós do clube das solteiras somos acusadas (não sem razão) de só pensar em casamento. Sendo uma integrante assumida do clube é surpreendente perceber que hoje o grau de romantismo está polar. Minha idéia de uma boa cantada se resume a “eu cozinho e lavo”. Mais do que um problema no termômetro sentimental este é um grave indício de crise.

Talvez a expectativa de ser uma mulher moderna, bem sucedida e bem amada não seja compatível a dias com apenas 24 horas. Talvez o problema seja outro. Um exemplo concreto: o que escolher hora extra ou namorado? Bolo de chocolate com refri ou namorado ou (para complicar mais ainda) retenção de gastos? O mundo da mulher moderna é, sem dúvidas, muito complexo.

No tempo que me resta do dia (levando-se em conta que acordei atrasada de novo) só consigo rodar um curta-metragem mal acabado das minhas expectativas. Trabalho duro para pagar o pão. E acabo comendo o tal pão sozinha. Nada de jantares glamorosos à luz de velas regados a champanhe. Aqui é só pão sem pão. (1° pão = comida ->tem; 2° pão= homem gato de morder -> não tem).

Momento culpa: Eu culpo a TPM. Assumir responsabilidade pelas própria desiluões só piora a situação.

Momento Pollyanna: Mas nem tudo está perdido.

Momento mulher maravilha na sala de justiça: A mulher moderna, bem-sucedida ou não, sempre tem seus trunfos:
O 1° deles chama-se locadora 24 horas.
O 2° chama-se controle remoto.
A combinação inteligente dos dois é também conhecida como terapia ocupacional.

Momento terapia ocupacional: Eu pego um filme romântico tipo “sessão da tarde”, sento no sofá e curto encarnar uma vida emprestada por 120 minutos. Quando sobem os créditos já dei uma rebatida radical no baixo astral-TPM-mau humor crônico.

Resumindo: A mulher moderna não precisa do Gianecchini, não precisa encarnar o tio Patinhas ( e nem se entregar a ele – UFA!) e não precisa ter o trabalho dos sonhos. O que a mulher moderna precisa é de um controle remoto e uma locadora.

Nada como um dia de crise para voltar ao essencial e ver com clareza o que realmente importa!

Bete em crise

2008-04-22T13:18:00.000-07:00

Há dias em que eu tenho certeza de ter vindo parar aqui por engano...

Chegada

Comunicação

Desespero

Academia

2008-04-15T14:15:00.001-07:00

A ida à editora foi ok. Na saída do enorme prédio analisou sua imagem no espelho da recepção. Viu a barriguinha e lembrou de sua lista de fim de ano. Entre as promessas e projetos impossíveis Bete incluiu uma volta gloriosa (e necessária) ao maravilhoso mundo dos esportes. Graças ao seu próprio suor faria uma entrada triunfante nas areias de Ipanema. Seria invejada pelas menininhas de 18. Esta perspectiva era definitivamente encorajadora.

Nesta altura dos pensamentos Bete já tinha atravessado a rua e pedido um sanduíche com batatas fritas. Seus vícios eram mais rápidos do que sua determinação. Tentou pensar em outra coisa para ganhar tempo e desfrutar, pelo menos, das primeiras mordidas. Sem sucesso, largou o sanduíche pela metade (as batatas já tinham sido devoradas – ufa!) e partiu em busca de uma academia.

Cantarolava saltitante a música tema do filme Rocky Balboa e já sentia a barriga encolher, a pele esticar, os músculos enrijecerem.

Na academia seu ânimo sofreu o impacto da realidade: o mundo estava cheio de mulheres muito mais determinadas e disciplinadas do que ela. O universo dos esportes já era dominado por malhas justas, curtas e decotadas que revelavam despudoradamente corpinhos perfeitos. Bete se conformou com a idéia de não ter de encontrar todas nas areias de Ipanema. Respirou fundo, pensou na segunda metade abandonada do sanduíche com saudade.

Na hora da inscrição ficou confusa com todas as possibilidades de horários, cursos e pacotes. Para piorar, os cursos ainda eram divididos entre iniciantes e avançados. Qual seria a melhor estratégia: a) ser a melhor dos piores; b) ser a pior dos melhores. Analisou bem as possibilidades. Uma questão filosófica, sem dúvidas. Decidiu que o esporte faria bem não só para o seu corpo – ele seria o upgrade definitivo de sua mente. Talvez conseguisse até uma promoção. Seria chefe de todo o departamento, teria o poder sobre a vida das pessoas e sobre a pausa do cafezinho.Uau, que vida. O esporte abriria a sua mente e as portas para o sucesso. Claro, não poderia esquecer o preço de tudo isso. Certamente teria de fazer hora extra aos sábados (adeus botecos, boites, baladas) e seria obrigada a jogar golfe aos domingos. Perspectivas pouco atraentes. Pensando melhor, pouquíssimo atraentes. Talvez fazer esporte não fosse, afinal de contas, a melhor estratégia. Muito suor. Muito trabalho.

Mas e a barriguinha?

Fez umas contas rápidas +++ * /// = !

Chegou à conclusão que somando os custos da academia e gastos com gasolina e compra de várias vitaminas de açaí durante 12 meses = uma ida ao cirurgião plástico para pequenas modificações necessárias. Nossa de quanto suor e desgaste tinha se poupado com um pequeno pensamento matemático. Todos aqueles anos de 2° grau valeram para alguma coisa. Se sentiu um gênio.

Virou as costas para academia e riscou mentalmente “esporte” da lista de projetos impossíveis (continua impossível, mas não é projeto = fora da lista!).

Uma frustração a menos na vida precisa ser celebrada: que venha um milk shake duplo de chocolate no capricho!

Manual Prático - cap.1

2008-04-08T13:01:00.000-07:00

Bete Wahnsin tem aproximadamente 30, é solteira e divide o apartamento com o seu peixe Félix. Divide não, dividia, porque o Félix morreu na semana passada. Uma morte súbita e trágica. Morreu de overdose. Bastou uma pequena desatenção, um erro na medida e lá se foi o Félix. Bete é só remorso. Deveria ter lido as instruções da nova ração. Agora é tarde, Inês é morta. Não só a Inês, como também o Félix... Bete precisa lembrar de trabalhar este problema e esta culpa na terapia. Mas antes disso, ela tem de apresentar na editora o 1° capítulo do seu “Manual Prático de Sobrevivência para Estrangeiros”.

Capítulo 1 – noções básicas

1 Linha aérea
Para ser um bom estrangeiro você precisa viajar. Ninguém vai levar a sério se você disser que é estrangeiro no seu próprio país.
De preferência escolha um destino distante.

2 Chegada
Você não entende nada, sente que não vai conseguir se comunicar com ninguém e não quer nem ver! Bem vindo, você chegou ao destino!

3 Agora que você é estrangeiro...
Não importa o que você pense, não interessa se você entendeu ou não – a 1ª impressão é essencial!

4 Pare de sorrir se:
As sombrancelhas do interlocutor parecerem com as do Moon – ha (para os que não assistiram Thunder Cats: Mumm-Ra = mau, muito mau)

Se o interlocutor começar a gritar. Não interessa em que país do mundo você se encontre: isto é mau sinal!

Se você não tiver certeza de que aquela alface do almoço já está sendo reciclada.

5 Comece a gritar (na sua língua mesmo) quando:
Você estiver em Paris

6 Escolha ser exótico
Quando já estiver no país há algum tempo terá a oportunidade de ser estrangeiro ou exótico.
Melhor ser exótico. Você é o mesmo, mas os outros jurarão que você é o máximo, que joga futebol melhor que os outros e que é passista de escola de samba.

7 Aprenda a língua
Na Espanha acrescente o - ción no final da receita
Na França adicione o biquinho
Na Alemanha o negócio é aprender vocabulário e gramática. Ser estrangeiro na Alemanha é duro "pacas".

8 Observe
Veja o que os outros fazem, acrescente rebolado e um pouco de dendê. Fazer o mesmo apenas um pouco diferente sempre traz bons resultados.

9 Tome banho todos os dias
Independente da cultura local, você não quer esquecer das suas raízes ou decepcionar sua mãe!

10 Tenha sempre acesso à Internet
O melhor remédio quando a saudade aperta.